Top 100 truyện cười về bố hay nhất mọi thời đại năm 2022

TOP 45 Truyện cười 20/11 hay, độc đáo sẽ giúp cho không khí ngày Nhà giáo Việt Nam 20/11 thêm sôi động, tràn ngập tiếng cười. Đồng thời, còn giúp các emviết báo tường 20/11 cho lớp của mình.

Mỗi Truyện cười 20/11 là một mẩu chuyện vui, hóm hỉnh nhằm mang lại những giây phút thư giãn, vui vẻ cho mọi người. Ngoài ra, các em có thể tham khảo thêm những câu danh ngôn, bài thơ, truyện ngắn để tờ báo tường 20/11 của lớp mình thêm đặc sắc. Mời các em cùng tải miễn phí trong bài viết dưới đây:

Tuyển tập truyện cười ngày 20/11 hay và độc đáo nhất

• 1. Cách vào đề bá đạo của thầy giáo
• 2. Ai là người tìm ra châu Mỹ?
• 3. Không thể cho
• 4. Gọi Tên Sự Vật
• 5. Thầy giáo pro
• 6. Vấn đáp lịch sử
• 7. Thầy giáo tỏ tình
• 8. Hoa hồng sống bằng gì?
• 9. Thấy gì
• 10. Số ý nghĩa
• 11. Vấn đáp lịch sử
• 12. Lý do con tới trường
• 13. Tẩy trắng
• 14. Không phải em!
• 15. Ai lấy nỏ thần?
• 16. Đến thầy cũng phải điên
• 17. Xe 4 bánh
• 18. Chào cô! Bố em
• 19. Vào bài
• 20. Tôi Cũng Thế
• 21. Bài Văn Tủ
• 22. Thầy Giáo Hỏi: Ai Ăn Cắp Nỏ Thần Của An Dương Vương?
• 23. Cáo Phó
• 24. Chuyện Học Trò
• 25. Ông nào bay?
• 26. Thêm tuyển tập truyện cười Vova và cô giáo
• 27. Vova học lớp 1
• 28. Nhẹ nhất nặng nhất
• 29. Ai tìm ra châu Mỹ
• 30. Thời Facebook
• 31. Đi trễ
• 32. Dụng cụ y tế
• 33. Biển
• 34. Chỉ sai một lỗi
• 35. điểm vẫn bị la
• 36. Tình yêu học trò
• 37. Cửa sổ cứng quá
• 38. Rút hết tiền ra
• 39. Biết vẽ thế nào?
• 40. Lý do bố khổ vì cô giáo
• 41. Chuyện học đường xì teen
• 42. 1 + 1 = Ngon
• 43. Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò
• 44. Cô đúng hay trò đúng?
• 45. Khi thầy giáo cho chép phạt

1. Cách vào đề bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.

- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

2. Ai là người tìm ra châu Mỹ?

Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.

- Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ.

- Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

- Thưa cô, bạn Hà ạ.

- !?

3. Không thể cho

Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:

Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?

Em sẽ cho ba một cái nhà.

Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì?

Em sẽ cho ba một chiếc.

Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?

Em sẽ không cho ba đồng nào.

Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?

Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ.

4. Gọi Tên Sự Vật

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:

Đây là chim gì?

Thưa thầy, chim sáo ạ!

Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa...

Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:

Con này tên gì?

Dạ...!

Học sinh nọ lúng túng.

Em nghĩ đó là con chào mào ạ!

Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm "Không"! Tên em là gì nhỉ?

Em đố thầy biết đấy.

Thầy !!!

5. Thầy giáo pro

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.

Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.

Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?

- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.

- Cả lớp đồng thanh.

- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến Thế Giới lần thứ 2"

6. Vấn đáp lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:

- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?

+ Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

+ Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

+ Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không?

- Hả???

+ Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

-----------------------------------------

Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:

- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!

Học sinh lễ phép:

- Dạ vâng, thưa thầy!

- Đen.

Học sinh đồng thanh:

- Không đen.

Thầy giáo tiếp:

- Nóng.

- Không nóng.

Thầy giáo đỏ mặt:

- Không đúng!

- Đúng!

Thầy giáo cáu tiết:

- Im lặng!

Học sinh vẫn khí thế:

- Không im lặng!

Thầy giáo không thể chịu nổi:

- Bọn mày sợ tao không?

Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:

- Bọn tao không sợ mày!

- Hả?!

- Không hả!

7. Thầy giáo tỏ tình

Hôm nay cuối tuần, thầy giáo trẻ hẹn người yêu. Khi hai người thân mật nói chuyện, thầy chủ động:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn.

Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa... thầy", em hiểu ạ!

- !?!

8. Hoa hồng sống bằng gì?

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinhchăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?

Vôva trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ

Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngangthấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vôva em nhầm rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu

Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế

9. Thấy gì

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bêncạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộckhẩu cung bắt đầu:

- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.

- Đuổi học 1 ngày .

- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

- Đuổi học 1 tuần .

- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!

- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

- Đuổi học 1 tháng .

- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:

- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^

10. Số ý nghĩa

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh

"Các em thích con số nào nhất"

- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau

- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng

- "Thưa cô : em thích nhất là số 21193"

- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó

- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"

- Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?

- Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3

11. Vấn đáp lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

12. Lý do con tới trường

Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi
Con: Con không muốn tới trường đâu!
Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường không?
Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con
Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường.
Con: Vâng, mẹ nói đi.
Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ 2 con là hiệu trưởng

13. Tẩy trắng

Đang trong giờ học Hóa, cô giáo thấy Tí quay ra sau chơi trò gì đó. Cô hỏi:
- “Tí! Em hãy cho cô biết loại axit nào hay được dùng trong việc tẩy trắng ?”
- “Thưa cô, Có rất nhiều loại ạ.”
- “Em hãy cho cô biết đó là những loại nào ?”
- “Thưa cô, ví dụ như là Ô mô, Tide hay Vì dân ạ”

14. Không phải em!

Để chuẩn bị cho tiết học có đoàn thanh tra của sở giáo dục xuống kiểm tra tại trường, thầy giáo chuẩn bị và báo với các em học sinh trong lớp.
- Khi thầy hỏi một câu thì tất cả các em đều phải giơ tay lên.
- Nếu em nào biết để trả lời thì giơ thẳng cả 5 ngón tay, ai không biết thì cúp 1 ngón tay để thầy biết.
Khi lớp học diễn ra có cả thanh tra sở, hiệu trưởng nhà trường tham dự. Thầy giáo say sưa giảng bài và đặt câu hỏi cho cả lớp.
Thấy tất cả các em đều giơ tay, Thanh tra sửng sốt vì nghĩ học sinh học quá xuất sắc. Do hồi hộp quên mất quy tắc đã đặt ra, thầy chọn Thanh. Thanh bình tĩnh trả lời:
- Thưa thầy không phải em, em cúp mà!

15. Ai lấy nỏ thần?

Thầy giáo hỏi học sinh: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò:
- Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?
- Dạ không phải em - trò sợ sệt đáp
Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói
- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết
Hiệu trưởng gật gù:
- Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết!

16. Đến thầy cũng phải điên

Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy: Vì sao?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: Không, tại sao?
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ!
Thầy: Không, ý thầy là Why đó!
Trò: Why? À! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi, tôi phải làm thế nào ?

17. Xe 4 bánh

SV1 gặp bạn là SV2 đang chạy xe máy đi học.
SV1 : Thời đại ngày nay SV mà còn chạy xe máy đi học.
SV2 ngạc nhiên hỏi lại: Thế mày đi bằng gì.
SV1 : Tao ấy à ? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.
SV2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ?
SV1 : Vừa nói vừa co giò chạy "Nào ta cùng Buýt"

18. Chào cô! Bố em

Một học sinh nghỉ học không có lý do.
- Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học?
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

19. Vào bài

Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới.
Thầy: “Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.”
Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về.
Thầy: “Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?”
Trò: “Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ”
Thầy: “Tốt! Đó chính là một ví dụ về ‘Thông tin và xử lý thông tin’. Các em mở vở ra và học bài mới nào!”
Trò: ….

20. Tôi Cũng Thế

Thầy giáo nói:

- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.

Người cha hỏi:

- Làm sao thầy biết được?

Thầy giáo đáp:

- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?

Người cha cãi:

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.

Thầy giáo bình tĩnh nói:

- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.

Người cha lại nói:

- Có thể nó nhớ sai giống nhau.

Thầy giáo nói:

- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".

21. Bài Văn Tủ

Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Cu Bin làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận.

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".

22. Thầy Giáo Hỏi: Ai Ăn Cắp Nỏ Thần Của An Dương Vương?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?

Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

23. Cáo Phó

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.

24. Chuyện Học Trò

Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

- Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.

- Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.

***

- Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?

- Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.

++++

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:

- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.

- Thế mày viết sai chỗ nào?

- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".

++++

Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?

- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?

- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!

- !!!

oOo

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...

- Trời ơi! Sao đã quá vậy?

- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...

- !!!

25. Ông nào bay?

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
- "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"
- "Em chịu thôi!" Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Sao mày *** thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắtbay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúiđầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
Chả chịu đọc gì cả.

1-Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Natasa, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp

2-Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây

3-Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. Ông giáo hỏi một cô:
- Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thường?
Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.
- Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. - Tiếp theo, cô kia.
- Dạ thưa thầy em biết nhưng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
- Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.
- Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.
- Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc này là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu

4-Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý "chũn".
- Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay !
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
+ Im ngay !

- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..

26. Thêm tuyển tập truyện cười Vova và cô giáo

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Hmmm...
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay.
Vova:
- Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Trẻ con không biết nghĩ bậy
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!

27. Vova học lớp 1

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!

28. Nhẹ nhất nặng nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

----------------------

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

---------------------------

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
- Chân!
- Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
- Bắt tay!
- Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
- Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
----------------------
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

29. Ai tìm ra châu Mỹ

Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:

- Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ?

- Thưa thầy, đây ạ! – Hà chỉ trên bản đồ.

- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

- Thưa thầy, bạn Hà.

30. Thời Facebook

Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau.

- Em làm bài tập chưa Tí?

- Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé.

- Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.

31. Đi trễ

Đã vào tiết học, Tí lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi:

- Tại sao con đi trễ?

- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng, Tí trả lời.

- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Bác bảo vệ nghiêm mặt.

- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????

32. Dụng cụ y tế

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

- Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

33. Biển

Trong giờ địa lý, thấy Tí ngồi không chú ý bài.

- Cô giáo: Tí! Hãy cho cô biết biển là gì?

- Tí (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ!

- Cô giáo: ?!?

34. Chỉ sai một lỗi

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:

- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.

- Thế mày viết sai chỗ nào?

- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".

35. điểm vẫn bị la

Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?

- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?

- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!

36. Tình yêu học trò

Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm.

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7.

Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".

37. Cửa sổ cứng quá

Trên đường đi học, Tí thường đi chung xe bus với Hồng. Một hôm, Tí lấy hết dũng cảm dúi cho Hồng một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Hồng chuyển lại mẩu giấy cũ, Tí vui mừng mở ra xem, trên giấy viết

"Cửa sổ cứng quá tôi không thể mở nổi!"

38. Rút hết tiền ra

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"

Một bé gái giơ tay:

"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"

39. Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

40. Lý do bố khổ vì cô giáo

Cô giáo bảo Vova:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Em không đùa đấy chứ?

- Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

41. Chuyện học đường xì teen

Trong một tiết học Toán, thầy giáo tiến hành kiểm tra bài tập về nhà của học sinh.

TG: Toàn em đã làm bài tập về nhà tôi giao chưa?

Toàn: Em đã làm và post đầy đủ trên Facebook cũng đã tag thầy vào rồi đó ạ. Thầy kiểm tra xong tiện thả tim cho em nhé!

TG: Tốt lắm, tôi vừa kiểm tra và tiện cũng post luôn bảng điểm của em trong bài viết rồi. Mẹ em cũng vừa like comment của tôi rồi.

Toàn: icon mếu

42. 1 + 1 = Ngon

Thầy giáo hỏi Tôm:

- 1+1 bằng mấy?

- Em không biết ạ.

- Em về nhà hỏi mọi người, mai cho thầy đáp án.

Tôm về nhà hỏi mẹ: "Mẹ ơi, 1+1 bằng mấy ạ?". Người mẹ nghe xong câu hỏi, thiếu kiên nhẫn nói: "Đi ra ngoài ngay!".

Tôm lại hỏi bố. Bố đang xem bóng đá. Đúng lúc Tôm hỏi thì bóng vào lưới, bố nói: "Ngon...".

Tôm chạy đi hỏi anh trai đúng lúc anh ấy đang nói chuyện điện thoại với người yêu: "Anh ở tầng dưới đợi em nhé".

Hôm sau, thầy giáo hỏi Tôm:

- 1+1= bao nhiêu?

- Đi ra ngoài ngay.

Thầy giáo bực quá tát Tôm một cái. Tôm lại trả lời:

- Ngon.

Không chịu nổi nữa, thầy quát:

- Đi ra ngoài ngay!

- Anh ở tầng dưới đợi em nhé!.

43. Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò

Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:

- Đề bài văn của các em hôm nay là: “Em hãy tả hoặc viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất”.

Học sinh liền cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung: “Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt”.

Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:

- Tèo! Bài làm của em có vậy thôi sao?

- Tèo liền gật đầu: Vâng, thưa cô!

Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:

- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?

Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:

- Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì không được bởi bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.

Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.

44. Cô đúng hay trò đúng?

Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ hình con vịt cầm ô.

Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi:

- Này Pinky, em đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa?

- Dạ chưa ạ! – cô bé đáp.

Cô giáo hỏi tiếp:

- Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh?

Pinky nhún vai:

Vậy cô đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?

45. Khi thầy giáo cho chép phạt

Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:

- Cậu có người yêu chưa?

Sinh viên 1:

- Dạ chưa ạ!

- Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.

Thầy lại hỏi tiếp người khác:

- Cô có người yêu chưa?

- Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 hớn hở đáp.

- Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.

Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:

- Cậu có người yêu chưa?

Sinh viên 3 ấp úng:

- Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!

- Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.

- !!!

Mọi người đều thích cười theo thời gian, nhưng khi nói đến những trò đùa của người cha cổ điển mà bạn nghe được một lần, họ có thể nâng mái nhà hoặc đưa ngôi nhà sụp đổ. & NBSP; 

Cho dù bạn đã có một loạt các trò đùa của cha theo ý của bạn để chỉ đơn giản là tìm kiếm những trò đùa cornest, chúng tôi có một cái gì đó cho tất cả mọi người. Với ý nghĩ đó, chúng ta hãy nhìn vào một số người cha hay nhất và vui nhộn nhất và vui nhất xung quanh.

Trong bài viết này - những câu chuyện cười của bố hay nhất

Những người cha hay nhất trò đùa

Bạn gọi hai con khỉ chia sẻ tài khoản Amazon là gì?

Bạn tình.

Tôi thường tắm trong đêm khi còn bé, sau đó tôi bắt đầu tắm vào buổi sáng. Sự khác nhau là đêm và ngày.

Làm thế nào để một samurai không nhị phân giết người? Họ/họ

Những gì màu xanh lam và không nặng lắm?

Màu xanh nhạt.

Tôi nói với vợ tôi rằng cô ấy cần bắt đầu nắm lấy những sai lầm của mình. Vì vậy, cô ấy ôm tôi.

Con trai tôi đã nhai một sợi dây điện ngày hôm nay. Do hành vi hiện tại của anh ấy, tôi đã phải hạ cánh anh ấy.

Thuyền đi đâu khi họ bị bệnh? Đến bến tàu.

Những gì một con quỷ yêu thích phong cách viết tay?

Chữ ẩu

Cầu vồng xấu đi đâu? Prism. Nó chỉ là một câu ánh sáng.

Tại sao Novak Djokovic trả tiền cho chuyến bay của mình đến Úc bằng thẻ mastercard? Bởi vì visa của anh ấy đã làm việc.

Tại sao thực vật lại mỏng như vậy? Họ là những người ăn nhẹ.

Ngôn ngữ ít được nói nhất trên thế giới là gì?

Ngôn ngữ cử chỉ.

Tôi đã hỏi 10 người LGTBQ là viết tắt của LGTBQ về việc không thể nhận được câu trả lời thẳng thắn!

Tôi dường như chỉ bị bệnh vào các ngày trong tuần. Spoiler Tôi phải có một hệ thống miễn dịch cuối tuần.

Cây đáng sợ nhất là gì? Cây tre!

Tỷ phú cô đơn nhất là ai?

Một mình xạ hương.

Những gì một kỳ nghỉ yêu thích của một kẻ chủ mưu? Ngày 4 tháng 7. Vì lửa hoạt động.

Vợ tôi và tôi để chiêm tinh học giữa chúng tôi. Nó Kim Ngưu xa nhau.

Bạn gọi ma cà rồng sử dụng phiếu giảm giá là gì?

Mút cho các giao dịch!

Mọi người thường bị sốc khi họ phát hiện ra tôi là một thợ điện tồi.

Tại sao các diễn viên hài Standup biểu diễn kém ở Hawaii? Bởi vì khán giả chỉ trả lời trong HA thấp.

Tại sao bạn có thể gửi một con vịt lên vũ trụ? Bởi vì dự luật sẽ là thiên văn.

Tôi đã từng bị sa thải từ một nhà máy nước trái cây đóng hộp. Rõ ràng tôi không thể tập trung.

Bạn tìm thấy một con bò không có chân ở đâu?

Bất cứ nơi nào bạn rời khỏi nó.

Nghĩ đến việc có tro cốt của tôi được lưu trữ trong một chiếc bình thủy tinh. Vẫn còn được nhìn thấy.

Bạn gọi Bill Gates là gì khi anh ấy bay?

Một hóa đơn trong không khí.

Tại sao Karen nhấn ctrl+shift+xóa? Bởi vì cô ấy muốn xem người quản lý nhiệm vụ.

Mọi người nói ngôn ngữ nào ở giữa trái đất? Core-Ean

Tôi thực sự phấn khích cho Câu lạc bộ khám nghiệm tử thi nghiệp dư mà tôi vừa tham gia. Thứ ba là Mở MIKE Đêm!

Tại sao thợ làm bánh rất phong phú?

Họ làm rất nhiều bột.

Tôi có thể tìm thấy ‘đã đi trong 60 giây DVD DVD. Đó là ở đây một phút trước.

Tại sao Waldo mặc áo sọc? Bởi vì anh ấy không muốn được phát hiện.

Làm thế nào để bạn có được một người mù để xem? Thường bằng thuyền.

Rome được chia thành hai như thế nào? Với một cặp than.

Gọi một tội phạm hạ cánh một chiếc máy bay là gì?

ConDescending.

Tiến sĩ Pepper là loại bác sĩ nào? Một Fizzician.

Tại sao dưa không kết hôn? Bởi vì họ dưa chuột.

Con trai tôi đã tức giận khi tôi nói với anh ấy bầu trời là giới hạn cho bạn. Anh ấy muốn trở thành một phi hành gia.
He wants to be an astronaut.

Hai anh chàng bước vào một quán bar. Anh chàng thứ ba cúi xuống.

Nếu những giấc mơ ngọt ngào được làm từ phô mai thì tôi là ai để dis-a-brie?

Điều gì xảy ra khi trời mưa mèo và chó? Bạn phải cẩn thận để không bước vào một con chó xù.

Bạn gọi Cha Giáng sinh trong bộ đồ màu cam là gì?

Fanta Claus.

Bạn có biết rằng ong thực sự bị dị ứng với phấn hoa? Họ nổ ra trong tổ ong.

Tôi vô tình xoa sốt cà chua vào mắt. Bây giờ tôi có Heinzsight.

Tôi đã có một trò đùa tuyệt vời về Covid, nhưng tôi không muốn truyền bá nó xung quanh.

Làm thế nào mà cướp biển có được con tàu của mình rẻ như vậy?

Đó là trên cánh buồm.

Bạn gọi một lọ mayonnaise cười là gì? Lmayo.

Tôi bắt đầu một công ty bay dành riêng cho người hói, tôi sẽ gọi nó là những hãng hàng không rút lui.

Bạn có nghe nói về phô mai mà Lừa đang làm việc không? Dude từ băm nhỏ

Bạn cần gì để kiếm một gia tài nhỏ trên Phố Wall?

Một tài sản lớn.

Tôi đã từng ghét tóc trên khuôn mặt nhưng sau đó nó phát triển trên tôi.

Làm thế nào để bạn theo Will Smith trong tuyết? Bạn theo dõi các bản in mới.

Adam đã nói gì với GF của mình vào ngày 24 tháng 12?

Nó đêm Giáng sinh.

Hoa lớn đã nói gì với bông hoa nhỏ? "Này có Bud!"

Ông chủ của tôi hỏi tôi tại sao tôi chỉ bị ốm trong những ngày làm việc. Tôi nói nó phải là hệ thống miễn dịch cuối tuần của tôi.

Bạn gọi một nhà ngoại cảm béo phì là gì?

Một giao dịch viên bốn người.

Làm thế nào để một samurai không nhị phân giết người? Họ/họ.

Bạn: “Bro, bạn có thể vượt qua tôi cuốn sách nhỏ đó không?” Tôi:: “Bro, can you pass me that pamphlet?”
Me: “Brochure”

Bạn gọi một người mẹ biến thành người cha là gì?

Trong suốt

Bất cứ ai đã đánh cắp thuốc trầm cảm của tôi: Tôi hy vọng bạn hạnh phúc.

Tôi đã suy nghĩ về việc tiếp nhận thiền định. Tôi nghĩ rằng nó tốt hơn là ngồi xung quanh không làm gì cả.

Cuối cùng tôi cũng có được để xem bộ phim tài liệu đó trên đồng hồ. Đó là khoảng thời gian.

Cô ấy: Tôi đã rời đi. Tôi phát ốm vì bạn mặc một chiếc áo phông khác cứ sau nửa giờ. Tôi có thể thay đổi.: I’m leaving. I am sick of you wearing a different t shirt every half an hour.
Me: Wait. I can change.

Tại sao Sherlock Holmes yêu các nhà hàng Mexico? Họ cho anh ấy những ý tưởng trường hợp tốt.

Tại sao Hitler đeo kính mắt? Bởi vì không có họ, anh ta có thể phát xít.

Người ăn thịt người Nhật đã ăn gì cho bữa tối?

Đàn ông thô

Tại sao có thể che giấu một con báo? Bởi vì anh ấy luôn luôn phát hiện ra.

Nhà vô địch hai lưỡi thế giới vừa bị bắt. Tôi nghe nói họ sẽ cho anh ta một câu thực sự khó khăn.

Bạn gọi một thây ma nấu khoai tây chiên là gì? Người đàn ông đã chết Wok-ing

Con mèo nào là người trung thành nhất?

Một con báo.

Bạn gọi một tổ ong mà không có lối ra là gì? Không thể vượt qua!

Làm thế nào để mặt trăng cắt tóc của anh ấy? Làm lu mờ nó.

Nó rất dũng cảm khi thừa nhận bạn có một STD. Luôn luôn vỗ tay cho những người đó!

Boss: Làm thế nào mà keo mới đó? Tôi: 👌: How’s that new glue?
Me: 👌

Những người thợ rèn thường bị buộc tội gì? Giả mạo.

Cho người đã đánh cắp vị trí của tôi trong hàng đợi. Tôi là sau khi bạn bây giờ.

Tôi đã hỏi người thủ thư nếu những cuốn sách về hoang tưởng có sẵn không. Anh ấy nhìn lên và thì thầm, thì họ đã ngay sau bạn.
She looked up and whispered, “They’re right behind you”.

Chuyên gia trị liệu của tôi nói với tôi rằng tôi có vấn đề với việc nói bằng lời cảm xúc. Có thể nói rằng tôi đã ngạc nhiên.

Làm thế nào để một con lợn con ký tên của nó?

Với một cây bút lợn.

Bác sĩ: Tôi nghĩ rằng DNA của bạn là lạc hậu.: I think your DNA is backwards.
ME: …And?

Vậy nếu tôi không biết ngày tận thế có nghĩa là gì? Nó không phải là kết thúc của thế giới.

Vin Diesel ăn hai bữa một ngày. Bữa sáng và đột phá.

Tại sao nhện lại thông minh như vậy? Họ có thể tìm thấy mọi thứ trên web.

Những người nhút nhát mong muốn điều gì? Rằng anh ấy là một tảng đá nhỏ.

Một chiếc phô mai bước vào một quán bar. Người pha chế nói, ‘Xin lỗi, chúng tôi không phục vụ thức ăn ở đây.

Bạn gọi một người vợ hippie là gì?

Mississippi

Tại sao thiên đường của người ngoài hành tinh đã đến thăm hệ mặt trời của chúng tôi chưa? Họ đã xem xét các đánh giá chỉ có 1 sao!

Chỉ cần trả 200 đô la cho một chiếc thắt lưng không phù hợp! Thật là một vòng eo khổng lồ!

Cuối cùng tôi cũng nâng cấp từ 1080p lên 4K vào tháng 1. Nó có độ phân giải năm mới của tôi.

Bạn gọi một pháp sư mất phép thuật của mình là gì? Ian.

Tại sao chữ cái giống như một bông hoa? Bởi vì một người Bỉ đến sau nó!

Bạn gọi một linh mục bay là gì?

Một con chim cầu nguyện.

Mất công việc của tôi tại ngân hàng vào ngày đầu tiên của tôi. Một người phụ nữ yêu cầu tôi kiểm tra số dư của cô ấy, vì vậy tôi đã đẩy cô ấy qua.

Bruce Lee rất nhanh, nhưng anh ta có một người anh em thậm chí còn nhanh hơn Lee Lee.

Tôi đã từ bỏ chỗ ngồi cho một người mù trên xe buýt. Đó là cách tôi mất việc làm tài xế xe buýt.

Tôi đã nghiên cứu về chủ nghĩa vô thần. Hóa ra nó là một tổ chức không phải là nhà sản xuất.

Tại sao các phi hành gia sử dụng Linux? Bởi vì bạn có thể mở các cửa sổ trong không gian.

Những kẻ khủng bố đi đâu khi chết?

Everywhere.

Thuyền đi đâu khi họ bị bệnh? Đến thuyền Doc.

Bạn có nghe thấy trò đùa về nữ tu lang thang không? Cô là một người Công giáo La Mã.

Tôi đã đến một vũ trường hải sản tuần trước! Kéo một hến!

Bạn gọi một lỗi đánh máy trên bia mộ là gì? Một sai lầm nghiêm trọng.

Nhóm người nào không bao giờ tức giận?

Nomads

Bạn gọi hai con bạch tuộc trông giống nhau gì? Itenticle.

Tôi đặt tên cho con chó của tôi là 5 dặm. Vì vậy, tôi có thể thường xuyên nói, tôi sẽ đi bộ 5 dặm bây giờ.

Làm thế nào để bạn có được một cô gái nông trại thích bạn?

Một cái máy kéo.

Một chiếc mũ đã nói gì với người kia? Ở đây! Tôi đang đi trước.

Bạn có nghe nói về vị tướng Pháp bước vào một mìn không? Napoleon thổi ra.

Vợ tôi bảo tôi lấy 8 lon soda trên đường đi làm về, cô ấy khá điên khi tôi chỉ nhặt được bảy
She was pretty mad when I only picked seven up

Điều gì xảy ra khi bạn không trả tiền trừ tà của bạn?

Bạn được thu hồi.

Tại sao các nhà hàng don don phục vụ mì sau 10:00 tối? Nó đi ngủ mì ống.

Bố: Tôi đặt tên cho bạn theo cha tôi. Sau khi bố tôi: Tôi biết: I named you after my father.
After my father: I know

Tôi có thể tổng hợp 2021 trong một từ. Năm 🙂

Những con quạ tôn giáo nào?

Birddism.

SpongeBob có thể là nhân vật chính của chương trình. Nhưng Patrick là ngôi sao.

Điều gì xảy ra với Jason Momoa một khi anh ta chết? Anh trở thành Jason Nomoa.

Tôi đã không mong đợi được chẩn đoán là mù màu. Nó thực sự ra khỏi màu tím.

Anh chàng đã đánh cắp nhật ký của tôi đã chết ngày hôm qua. Suy nghĩ của tôi là với gia đình anh ấy.

Tại sao thực vật ghét toán học? Nó mang lại cho họ rễ hình vuông

Tại sao bóng bay ghét các buổi hòa nhạc Ed Sheeran?

Họ sợ nhạc pop.

Loại điều phối yêu thích nào của Whit Whitney Houston? “Tay Eeeeeyeeeeee

Tôi thấy một vết dầu 1000 năm tuổi, đó là từ Hy Lạp cổ đại.

Phải mất can đảm để trở thành một người hiến tạng.

Làm thế nào để bạn nói sự khác biệt giữa cá sấu và cá sấu? Bạn sẽ thấy một sau và một trong một thời gian.

Tôi đang ở trong một cửa hàng tạp hóa khi một người đàn ông bắt đầu ném phô mai, bơ và sữa chua vào tôi. Làm thế nào sữa!

Tôi đã có một tuổi thơ vui vẻ. Bố tôi thường đẩy tôi xuống đồi trong lốp xe cũ. Họ là những người tốt.

Điều gì là cách dễ nhất để đốt cháy 1000 calo?

Để bánh pizza trong lò.

Con chó của tôi không có mũi. Làm thế nào nó có mùi? Kinh khủng!

Tại sao bộ xương lại là những kẻ nói dối tồi tệ như vậy? Bạn có thể nhìn thấy ngay thông qua họ.

Tại sao Eminem thích vắc -xin Johnson & Johnson? Bạn chỉ có một cơ hội.

Tôi là một chuyên gia trong việc chọn lá và làm nóng chúng trong nước. Nó trà trà đặc biệt của tôi.

Bạn nói gì với em gái của bạn khi cô ấy khóc? Bạn đang gặp khủng hoảng?

Bánh kếp tăng ở đâu?

Trong men.

Tại sao thợ ống nước cũ chỉ làm sạch các đường cống trong ngày? Đó là vì họ có thể nhìn thấy sh! T vào ban đêm.
It’s because they can’t see sh!t at night.

Cơn đau họng là một cơn đau ở cổ.

Khi hai người ăn chay có một cuộc tranh luận, nó vẫn được gọi là thịt bò?

Tôi không bao giờ nói với kế toán của mình một trò đùa nữa. Anh ta chỉ mất mát họ.

Bạn có muốn hộp cho thức ăn thừa của mình không? Không, nhưng tôi sẽ vật lộn với bạn cho họ.

Tại sao ma cà rồng không có bạn bè? Họ hút.

Họ hút.

Tôi rất đau khi nói điều này, nhưng tôi bị đau họng.

Những gì ngôn ngữ ít nói nhất trên thế giới? Ngôn ngữ cử chỉ.

Những gì mà một con ngựa có ưu tiên số một khi bỏ phiếu? Nền kinh tế ổn định!

Bác sĩ tâm thần của tôi nói rằng tôi có một nỗi ám ảnh không lành mạnh với sự trả thù. Chúng tôi sẽ thấy về điều đó

Làm thế nào để bướm đêm bơi? Sử dụng đột quỵ bướm.

Tên máy in của tôi là Bob Marley. Bởi vì nó luôn luôn là Jammin.

Bạn gọi mì giả là gì?

Một impasta.

Những gì mà một máy tính ăn nhẹ yêu thích của máy tính? Vicrochips!

Tôi không tin tưởng những cây đó. Họ có vẻ như mờ ám.

Khi vợ tôi chán nản, tôi đã để cô ấy màu trong hình xăm của tôi. Cô ấy chỉ muốn một vai đến bút chì màu.

Ngược lại của ngón tay phụ nữ là gì? Mentos

Tôi có thể dung nạp đại số, thậm chí có thể là một chút tính toán nhưng đồ thị là nơi tôi vẽ đường.

Bạn gọi một cái mông zombie là gì?

Chết chóc

Vợ tôi nói nếu tôi mua cho cô ấy thêm một món quà ngu ngốc, cô ấy sẽ đốt nó. Vì vậy, tôi đã mua cho cô ấy một ngọn nến.

Steve Jobs sẽ làm cho một tổng thống tốt hơn Donald Trump, nhưng điều đó so sánh táo với cam.

Tôi vừa nhận được một chương trình khuyến mãi tại trang trại. Tôi là Cieio mới.

Cuối cùng, chất béo mùa đông của tôi đã biến mất ngay bây giờ, tôi có những cuộn mùa xuân.

Tại sao nó lại là một ý tưởng tồi để ủi một cỏ ba lá bốn lá? Bởi vì bạn không nên nhấn vận may của mình!

Tại sao cướp biển don don tắm trước khi họ đi bộ? Họ chỉ cần rửa trên bờ.

Kẻ hủy diệt sẽ được gọi là gì khi nghỉ hưu?

Người hủy diệt.

Đã từng có một vị vua chỉ cao 12 inch! Vua khủng khiếp, nhưng đã làm một người cai trị vĩ đại.

Làm thế nào để bạn làm cho số một biến mất? Bạn thêm vào gv và nó đã biến mất

Bạn gọi một củ cà rốt giận dữ là gì? Một loại rau hấp.

Không chắc chắn nếu bạn đã nhận thấy, nhưng tôi thích chơi chữ xấu. Đó chỉ là cách cuộn mắt.

Bạn gọi Batman là gì khi anh ấy bị tổn thương? Wayne bầm dập.

Tại sao chiếc thìa lại đến bữa tiệc như một con dao? Lời mời nói trông sắc nét.

Một chiếc mũ đã nói gì với người kia? Ở đây! Tôi đang đi trước.

Con trai tôi đã gõ một bức ảnh của mình khỏi kệ. Nó trông bị tàn phá. Tôi nói với anh ấy, thì Don Don lo lắng về điều đó, Champ. Chọn mình lên ”.
He looked devastated. I told him, “Don’t worry about it, champ. Pick yourself up”.

Bạn gọi một nhóm người khiếm thính là gì? Tôi không biết. Nhưng nó chắc chắn không được nghe.

Bạn gọi một con vịt bị nghiện là gì?

Một quackhead.

Vợ tôi muốn tôi thổi không khí vào cô ấy bất cứ khi nào cô ấy quá nóng, nhưng thành thật mà nói, tôi không phải là một người hâm mộ.

Bác sĩ của tôi nói với tôi rằng tôi bị điếc. Tin tức rất khó để tôi nghe.

Món quà tốt nhất tôi từng nhận được là một cái trống bị hỏng. Bạn có thể đánh bại điều đó.

Hãy nhớ rằng trò đùa mà tôi đã nói với bạn về bác sĩ chỉnh hình? Đó là về một lưng yếu.

Nếu bạn tát Dwayne Johnsons mông, bạn chính thức chạm đáy đá.

Tại sao những con bò mang thai có quá nhiều năng lượng? Chúng có rất nhiều
They’re heavily calfinated

Thợ cắt tóc đã chiến thắng cuộc đua như thế nào?

Anh biết một lối tắt.

Thành phố phát triển nhanh nhất thế giới là gì? Thủ đô của Ireland. Nó Dublin Dublin mỗi ngày.

Tôi chỉ tin vào 12,5% Kinh thánh. Bởi vì tôi là một người theo chủ nghĩa thứ tám.

Chiếc áo len mới của tôi có một vấn đề với tĩnh nên tôi đã trả lại nó. Họ đã cho tôi một miễn phí mới.

Điều gì khác biệt giữa một trò đùa của cha và một trò đùa xấu? Hướng chữ cái đầu tiên phải đối mặt.

Nếu những người cha đó đùa giỡn khiến bạn cười trên ghế của bạn, thì bộ tiếp theo bị ràng buộc để làm hài lòng. Nếu bạn là một người cha có con, dù đó là trẻ hay già, hãy yên tâm rằng những trò đùa tiếp theo này sẽ cho bạn đủ đạn dược trong bữa tiệc sinh nhật của con bạn hoặc tốt nghiệp. & NBSP; 

Liệu điều đó có để lại ấn tượng lâu dài vì những lý do đúng đắn, tất cả đều phụ thuộc vào việc giao hàng. Nhưng có một trò đùa tốt của cha đã là một nửa trận chiến đã thắng. & NBSP; 

50 câu chuyện cười của bố Corny

Cà chua đã nói gì với cà chua khác trong một cuộc đua?

Sốt cà chua

Tại sao huấn luyện viên bóng đá lại đến ngân hàng? Để lấy lại quý của mình.

Tại sao don lồng họ chơi poker trong rừng? Quá nhiều con báo

Bạn gọi những con ong sản xuất sữa là gì?

Boo-Bees

Tôi đã cố gắng để có được một chiếc xe thông minh vào một ngày khác nhưng họ đã bán hết quá nhanh. Tại sao? Tôi đoán tôi chỉ là một chút chậm.

Tôi nói với vợ tôi rằng một người chồng giống như một loại rượu vang hảo hạng: chúng tôi sẽ tốt hơn theo tuổi. Ngày hôm sau cô ấy nhốt tôi trong hầm.

Làm thế nào để một con mực đi vào trận chiến? Được vũ trang tốt

Loại trà nào khó nuốt? Thực tế

Tại sao Waldo mặc sọc? Anh ấy không muốn được phát hiện.

Tại sao bạn không mua những thứ với Velcro? Nó là một sự lột xác.

Tại sao Orange thua cuộc đua?

Nó hết nước trái cây.

Làm thế nào bạn sửa chữa một quả bí ngô bị hỏng? Với một miếng bí ngô.

Những con bò thích đọc gì nhất? Logs gia súc.

Làm thế nào bạn có thể nói với nó một cây gỗ? Bởi vỏ cây.

15 Khi nào là cánh cửa không phải là cánh cửa? Khi nó Ajar.

Khi nào máy tính quá nóng? Khi họ cần trút giận.

Làm thế nào để bạn bắt được cả một trường cá? Với mọt sách.

Làm thế nào để bạn làm một con bạch tuộc cười?

Với mười trò chơi.

Ngừng tìm kiếm trận đấu hoàn hảo; Sử dụng một cái bật lửa.

Tháng hai có thể không? Không, nhưng tháng 4 tháng 5!

Làm thế nào để ma cà rồng bắt đầu thư? Ngôi mộ nó có thể quan tâm.

Làm thế nào để cá có được cao? Rong biển

Tại sao giấy vệ sinh không thể băng qua đường? Nó đã bị mắc kẹt trong một vết nứt. & Nbsp; 

Bạn gọi một quả dâu tây buồn là gì? Một quả dâu tây màu xanh.

Con mèo đã đi đâu sau khi mất đuôi?

Đến cửa hàng bán lẻ.

Nếu Apple làm một chiếc xe hơi, nó sẽ có cửa sổ?

Đây là thang bước của tôi. Tôi chưa bao giờ biết thang thực sự của mình. & NBSP; 

Nó thực sự cần phải có can đảm để trở thành một người hiến tạng.

Bạn có nghe tin đồn về bơ không? Chà, tôi sẽ không đi lan truyền nó!

Các thợ sửa ống nước đã nói gì với ca sĩ? Ống đẹp.

Bạn gọi một người thích đọc sách là gì?

Một người giữ sách.

Tôi bị mất một electron. Bạn có tích cực không? & NBSP; 

Điều gì làm sáng lên một sân vận động bóng đá? Một trận đấu bóng đá. & Nbsp; 

Các hành tinh thích loại nhạc nào? Neptunes. & Nbsp; 

Bạn gọi một núi mèo là gì? Meow-Tain. & NBSP; 

Mật khẩu mật khẩu của Forrest Gump là gì? 1 forrest1

Nhà mặc gì?

Một địa chỉ.

Hai mảnh bánh mì đã nói gì trong ngày cưới của họ? Đó là ổ bánh từ cái nhìn đầu tiên.

Một người lười biếng mang loại giày nào? Đôi giày lười.

Tại sao trứng don don kể chuyện cười? Họ đã bẻ khóa nhau.

Tại sao tai của bạn có thể dài 12 inch? Bởi vì sau đó nó sẽ là một chân.

Cảnh sát đã nói gì với nút bụng? Bạn có thể là một người phục vụ.

Làm thế nào để bạn xác định một nông dân? Một người tốt trong lĩnh vực của họ.

Tại sao chổi bị trễ đi làm?

Nó quá tải.

Bạn gọi một người đàn ông tên là David mà không có ID là gì? DAV.

Tôi đã từng điều hành một dịch vụ hẹn hò cho gà. Nhưng tôi đã đấu tranh để làm cho gà mái gặp nhau.

Nếu các tù nhân có thể tự chụp cốc của mình thì họ sẽ được gọi là Cellfies.

Tôi đã có một giấc mơ rằng tôi nặng chưa đến một phần nghìn gram. Tôi giống như, 0mg.

Nó mưa mèo và chó, vì vậy hãy cẩn thận không bước vào một con chó xù.

Làm thế nào để bạn làm cho Lady Gaga phát điên?

Chọc vào mặt cô.

Và nếu bạn vẫn ở bên tôi, thì những trò đùa cuối cùng của cha sẽ làm tròn kho vũ khí của bạn, chuẩn bị cho bạn mọi tình huống. Tuy nhiên, hãy nhớ rằng không phải tất cả các trò đùa ngay lập tức khiến mọi người cười. Tiếng cười là một khái niệm chủ quan, vì cuối cùng một trò đùa có thể phân chia một căn phòng ở phía đối diện. Đó là lý do tại sao tiếp theo chắc chắn sẽ có một cái gì đó cho tất cả mọi người. & Nbsp; 

50 người cha hài hước đùa

- Những trò đùa của bố vui nhộn

Điều gì đối lập với trí tuệ nhân tạo?

Sự ngu ngốc tự nhiên

Bạn có nên có cả gia đình cho bữa tối Lễ Tạ ơn? Không, bạn chỉ nên gắn bó với gà tây.

Những loại cây phù hợp trong tay bạn?

Một cây cọ!

Tại sao chúng ta bảo các diễn viên bị gãy chân? Bởi vì mỗi vở kịch đều có một diễn viên.

Bất cứ ai đã đánh cắp bản sao của tôi của Microsoft Office, tôi sẽ tìm thấy bạn! Bạn là câu trả lời của tôi!

Bạn gọi một người mở có thể không hoạt động gì?

Một người mở có thể mở.

Tôi thích công việc. Nó mê hoặc tôi. Tôi ngồi và nhìn nó hàng giờ.

Nếu vận động viên có được chân vận động viên, yêu tinh có được gì? Mitchle-toes.

Những gì mà một phi hành gia yêu thích kẹo?

Một thanh sao Hỏa.

Tôi muốn đặt tên cho những chú chó con Rolex và Timex của tôi để tôi có thể xem chó.

Tại sao viên đạn cuối cùng mất việc? Anh ta bị sa thải.

Tôi muốn thực hiện một chế độ ăn kiêng, nhưng tôi cảm thấy như tôi có quá nhiều trên đĩa của mình ngay bây giờ.

Xẻng là một phát minh đột phá.

Bạn gọi một con cá có hai đầu gối là gì? Một con cá hai đầu gối!

Người trượt ván làm gì khi họ thực sự tốt? Họ gopro

Tôi có thể chèo thuyền kayak. Xuồng?

Tại sao nhà vệ sinh luôn luôn giỏi poker?

Họ luôn nhận được một sự tuôn ra

Tại sao Peter Pan luôn bay? Bởi vì anh ta không bao giờ

Tại sao máy nghiền có thể bỏ công việc của mình? Bởi vì nó là soda nhấn.

Cốc cốc. Ai đó? Déja. Déja ai? Cốc cốc.

Kính đầy đủ nói với kính trống? Bạn trông say sưa.

Bạn muốn nghe một trò đùa pizza? Nahhh, nó quá nhảm nhí!

Bạn gọi một con chó mà một chiếc tàu hơi nước đã chạy qua là gì? Điểm!

Bạn gọi một con gấu không có răng là gì?

Một con gấu gummy!

Tại sao con ma lại đi cai nghiện? Anh ấy nghiện la ó.

Tại sao không có Dracula có bạn bè? Chà, thành thật mà nói, anh ấy là một nỗi đau thực sự ở cổ.

Các giáo viên của tôi nói với tôi rằng tôi không bao giờ có nhiều tiền vì tôi chần chừ quá nhiều. Tôi đã nói với họ, chỉ cần bạn chờ đợi!

Tại sao họ được gọi là thời kỳ đen tối? Bởi vì có rất nhiều hiệp sĩ.

Điều gì trở nên ẩm ướt thì nó càng khô? Một cái khăn tắm.

Tôi đã bị bắt cóc bởi Mimes một lần. Họ đã làm những điều không thể kể xiết với tôi.

Bạn gọi nó là gì khi Batman bỏ qua nhà thờ? Christian Bale.

Tất cả họ đều cười khi tôi nói tôi muốn trở thành một diễn viên hài. Chà, bây giờ họ không cười! Chờ đợi…

Nghe về nhà hàng mới có tên Karma? Không có menu nào mà bạn có được những gì bạn xứng đáng.

Mayonnaise đã nói gì khi cửa tủ lạnh được mở? Đóng cửa, tôi mặc quần áo.

Điều ngược lại với một chiếc bánh sừng bò là gì? Một người chú hạnh phúc.

Điều gì khác biệt giữa một người đàn ông mặc quần áo kém trên một chiếc xe đạp và một người đàn ông ăn mặc đẹp trên một chiếc xe đạp? Trang phục.

Phật tử đã hỏi nhà cung cấp chó nóng là gì?

"Làm cho tôi một với tất cả mọi thứ."

Bạn biết tại sao bạn không bao giờ thấy những con voi trốn trong cây? Bởi vì họ thực sự giỏi về nó.

Người đàn ông cảm thấy gì sau khi anh ta bị lừa đảo dưới Big Ben? Anh ta bị đánh dấu. & nbsp; 

Chi nhánh của quân đội chấp nhận trẻ mới biết đi? Bộ binh.

Bạn nhận được gì từ một con bò nuông chiều?

Sữa hư hỏng.

Hai người trên không kết hôn. Buổi lễ là rác rưởi - nhưng buổi tiếp tân thật tuyệt vời.

Tôi đã đi mua một số quần ngụy trang vào một ngày khác - nhưng tôi không thể tìm thấy bất kỳ.

Kangaroo có thể nhảy cao hơn tòa nhà Empire State không? Tất nhiên! Tòa nhà Empire State có thể nhảy.

Tại sao don don Seagulls bay qua vịnh?

Bởi vì sau đó họ là bánh mì tròn.

Bạn gọi phần mềm độc hại trên Kindle là gì? Một con mọt sách.

Tôi có một lương tâm sạch sẽ, nó chưa bao giờ được sử dụng.

Đã đi đến cửa hàng góc - đã mua bốn góc

Bạn thấy hàng xóm bên cạnh của tôi tôn thờ ống xả, anh ấy là một người chuyển đổi Công giáo.

Bốn phông chữ bước vào một quán bar. The Barman nói: Oi - ra ngoài. Chúng tôi không muốn loại của bạn ở đây. Thịt bo khô.

Bad Dad đùa

Làm thế nào để một máy tính bị say? & NBSP; Nó chụp ảnh màn hình.
It takes screenshots.

Bạn nên tặng gì một cầu thủ bóng đá vào ngày sinh nhật của anh ấy? Một thẻ đỏ.
A red card.

Miley Cyrus ăn gì trong kỳ nghỉ? & NBSP; twerkey!
Twerkey!

Bố Đám mây làm gì từ? & NBSP; Máy chủ Linux, chủ yếu là gì.
Linux servers, mostly.

Tại sao máy tính bị trễ làm việc? Nó có một ổ cứng.
It had a hard drive.

Các tài xế đua có bao giờ dừng lại trong một cuộc đua không? Vâng, khi họ đang mệt mỏi.
Yes, when they are getting tired.

Chó nghe gì âm nhạc trên? Loa trầm phụ.
Sub-woofers.

0 đã nói gì với 8? Vành đai đẹp.
Nice belt.

Số yêu thích của Serena Williams là gì? Mười là.
Ten is.

Những gì mà loại nhạc sạch nhất? Một vở opera xà phòng.
A soap opera.

Tại sao người Pháp tình yêu ốc sên? Vì họ không ăn thức ăn nhanh!
Because they don’t eat fast food!

Tại sao nghĩa địa lại phổ biến? Mọi người đang chết để đến đó.
People are dying to get there.

Những loại nhạc là loại nhạc sợ hãi? Âm nhạc pop.
Pop music.

Người đàn ông: Người phục vụ, pizza của tôi sẽ dài chứ? Người phục vụ: Không, nó sẽ tròn.
Waiter: No, it will be round.

Vì vậy, bạn có nó! Bạn thích trò đùa nào của bố nhất? Và có điều gì bạn nghĩ rằng chúng tôi đã bỏ lỡ? Và làm những trò đùa của người cha làm cho bạn cảm thấy tự tin hơn, hoặc họ làm điều ngược lại. & NBSP;Which dad joke did you enjoy the most? And was there something you think we missed out on? And do these dad jokes make you feel more confident, or do they do the opposite.