100 chuyện cười hàng đầu cho người lớn năm 2022

1. Thấy quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, thỏ con hỏi:
– Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
– Tất nhiên rồi! Sao lại không nhỉ? – quạ nói.
Vậy là thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng cáo già xuất hiện vồ lấy thỏ và ăn thịt.
>> Bài học rút ra: Ðể được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao! :)))

2. Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau. Họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước”. Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời”. Puff. Cô thư ký biến mất. Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: “Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm”. Puff. Anh nhân viên bán hàng biến mất. Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: “Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa”.
>> Bài học rút ra: Luôn luôn để Sếp phát biểu trước.

3. Một chú chim nhỏ bay về miền Nam để trú đông. Trời rất lạnh mà chú chim lại rất yếu ớt. Nó bị rơi xuống một cánh đồng lớn. Một người nông dân đang cầy bừa vô tình đổ một ít bùn lên người chú chim nhỏ. Chú chim mắc kẹt dưới bùn nhưng lại được sưởi ấm.

Chú cảm thấy rất vui và bắt đầu hát. Một con mèo đi ngang qua nghe thấy tiếng hót, nó đến chỗ chú chim, cào bùn cho chú chim thoát ra và ăn thịt chú chim nhỏ.

>> Bài học rút ra: Không phải ai giải thoát cho bạn khỏi hoàn cảnh khó khăn cũng là bạn của bạn. Khi bạn đang mắc kẹt trong một hoàn cảnh không dễ dàng gì, tốt nhất là nên im lặng. Ðừng cố than phiền hay kể lể, bởi bạn mới là người duy nhất biết rõ mình phải làm thế nào để có thể tự giải thoát cho bản thân. 

4. Tiều phu cùng học giả đi chung một chiếc thuyền ở giữa sông. Học giả tự nhận mình hiểu biết sâu rộng nên đề nghị chơi trò đoán chữ cho đỡ nhàm chán, đồng thời giao kèo, nếu mình thua sẽ mất cho tiều phu mười đồng. Ngược lại, tiều phu thua sẽ chỉ mất năm đồng thôi. Học giả coi như mình nhường tiều phu để thể hiện trí tuệ hơn người.

Đầu tiên, tiều phu ra câu đố:

“Vật gì ở dưới sông nặng một ngàn cân, nhưng khi lên bờ chỉ còn có mười cân?”.

Học giả vắt óc suy nghĩ vẫn tìm không ra câu trả lời, đành đưa cho tiều phu mười đồng. Sau đó, ông hỏi tiều phu câu trả lời là gì.

“Tôi cũng không biết!“, tiều phu đưa lại cho học giả năm đồng và nói thêm:

“Thật ngại quá, tôi kiếm được năm đồng rồi.” Học giả vô cùng sửng sốt.

>>Bài học rút ra: Trong cuộc sống, nhiều người hay tỏ vẻ là mình trí tuệ, thông minh hơn người và tỏ vẻ coi thường những người ít học, học thấp hơn họ. Tuy nhiên đôi lúc, sự tự phụ quá tự tin của họ sẽ khiến họ bị lâm vào những tình huống “dở khóc dở cười”. Họ không biết một điều rằng “thông minh sẽ hại thông minh“, người quá thông minh và tinh tướng nhiều khi sẽ tự hại lấy mình vì quá tự cao. Lẽ vậy ở đời, đừng sợ kẻ thông minh, hãy sợ kẻ ngốc mà tưởng mình thông minh. Và hãy làm một người khiêm tốn đáng được tôn trọng. Truyện cực ngắn về người tiều phu khiến chúng ta phải suy nghĩ về đức tính khiêm tốn. 

5. Thượng đế muốn thay đổi vận mệnh của một kẻ ăn xin, bèn biến thành một lão già đến làm phép cho anh ta.

Thượng đế hỏi kẻ ăn xin:

“Nếu ta cho cậu mười triệu, cậu sẽ dùng nó như thế nào?”.

Kẻ ăn xin đáp:

“Vậy thì tốt quá, tôi có thể mua một chiếc điện thoại!”.

Thượng đế không hiểu, hỏi:

“Tại sao lại muốn mua điện thoại?”.

“Tôi có thể dùng điện thoại để liên lạc với các khu vực trong cùng một thành phố, nơi nào đông người, tôi có thể tới đó ăn xin” , kẻ ăn xin đáp.

Thượng đế rất thất vọng, lại hỏi:

“Nếu ta cho cậu một trăm triệu thì sao?”.

Kẻ ăn xin nói:

“Vậy thì tôi có thể mua một chiếc xe. Sau này, tôi ra ngoài ăn xin sẽ thuận tiện hơn, nơi xa đến mấy cũng có thể đến được”.

Thượng đế cảm thấy rất bi thương, lần này, ngài nói:

“Nếu ta cho cậu một trăm tỷ thì sao?”.

Kẻ ăn xin nghe xong, hai mắt phát sáng:

“Tốt quá, tôi có thể mua tất cả những khu vực phồn hoa nhất trong thành phố này”.

Thượng đế lấy làm vui mừng.

Lúc này, kẻ ăn xin bổ sung một câu:

“Tới lúc đó, tôi có thể đuổi hết những tên ăn mày khác ở lãnh địa của tôi đi, không để họ cướp miếng cơm của tôi nữa”.

Thượng đế nghe xong, lẳng lặng bỏ đi.

>>Bài học rút ra: Trên đời này, không phải là thiếu cơ hội, cũng không phải là vận mệnh trước giờ không công bằng, mà là thiếu đi cách thức tư duy đúng đắn. Tư duy của một người quyết định cuộc đời của người đó. Thay đổi cuộc đời bắt nguồn từ việc thay đổi tư duy.

6. Một công nhân nọ oán thán với bạn của mình rằng:

“Việc là chúng ta làm, người được biểu dương lại là tổ trưởng, thành quả cuối cùng lại biến thành của giám đốc, thật không công bằng”.

Anh bạn mỉm cười nói rằng:

“Nhìn đồng hồ của cậu xem, có phải là cậu sẽ nhìn kim giờ đầu tiên, sau đó đến kim phút, còn kim giây chuyển động nhiều nhất cậu lại chẳng thèm ngó ngàng không?”.

>>Bài học rút ra: Trong cuộc sống thường ngày, cảm thấy không công bằng thì phải nỗ lực làm người đi đầu, oán trách chỉ vô dụng.

7. Năm thi đại học, tôi chỉ được 6 điểm, còn con trai của bạn mẹ tôi được 20 điểm, cậu ta đến học tại trường đại học trọng điểm, còn tôi chỉ có thể đi làm thuê.

Chín năm sau, mẹ của cậu ta chạy đến khoe khoang với tôi và mẹ tôi rằng con trai bà ta đang đi phỏng vấn vào chức giám đốc lương tháng vài chục triệu… Còn tôi, lại đang nghĩ: có nên tuyển dụng cậu ta không.

>>Bài học rút ra: Bạn,có thể không học đại học, nhưng bạn, tuyệt đối không thể không phấn đấu.

Không phải tất cả những trò đùa đều dành cho trẻ em, đó là lý do tại sao chúng tôi đã liệt kê cụ thể những trò đùa này cho người lớn. Chỉ cần chắc chắn rằng bọn trẻ không ở xung quanh trong khi bạn đi qua chúng. Nhưng tất nhiên những trò đùa rất hài hước, vì vậy bạn có thể không thể kiểm soát được tiếng cười của mình. Những cốm vàng này được cung cấp một cách siêng năng và không chỉ được chọn ngẫu nhiên. Tất cả chúng ta đều yêu thích một trò đùa hay, đặc biệt là những người thực sự có thể được chia sẻ với mọi người. Vì vậy, chúng tôi đã quyết định đưa ra một bộ sưu tập 160 trò đùa từ khắp nơi trên web (không phải của chúng tôi) & nbsp; mà sẽ khiến bạn cười. Đây là danh sách những trò đùa hài hước nhất cho người lớn. that’ll get you a laugh. Here goes the list of funniest jokes for adults.

1. Q: Làm thế nào để bạn biết một con gà có quá béo để đụ? A: Khi bạn kéo quần của cô ấy xuống, mông của cô ấy vẫn ở trong họ
A: When you pull her pants down, her ass is still in them

2. Q: Một người phụ nữ và gà rán kentucky có điểm gì chung? A: Vào thời điểm bạn kết thúc với vú và đùi, tất cả những gì bạn còn lại là hộp nhờn để đặt xương của bạn vào.
A: By the time you’re finished with the breast and thighs, all you have left is the greasy box to put your bone in.

3. Q: Tại sao Mexico không có một đội Olympic? A: Bởi vì tất cả những người có thể chạy, nhảy và bơi đã ở Hoa Kỳ
A: Because everybody who can run, jump and swim are already in the U.S.

4. Q: Tại sao lại ở trong quân đội như một công việc thổi? A. Càng đến gần để xuất viện, bạn càng cảm thấy tốt hơn.
A. The closer you get to discharge, the better you feel.

5. Q: Bạn gọi một người đàn ông chín mươi tuổi vẫn có thể thủ dâm là gì? A: Xoêm thần kỳ.
A: Miracle Whip.

6. Q: Điều gì đã có hai chân và chảy máu? A: Một nửa con chó!
A: Half a dog!

7. Q: Bạn gọi một trinh nữ Afghan Afghan là gì
A: Never bin laid on

8. Q: Tại sao ông già Noel lại vui vẻ như vậy? A: Bởi vì anh ta biết nơi tất cả các cô gái nghịch ngợm sống.
A: Because he knows where all the naughty girls live.

9. Q: Làm thế nào để bạn mang thai nữ tu? A: Mặc cô ấy như một cậu bé bàn thờ.
A: Dress her up as an altar boy.

10. Q: Bạn có nghe nói về anh chàng chạy trước xe buýt không? A: Anh ấy đã mệt mỏi
A: He got tired

11. Q: Làm thế nào để một người phụ nữ sợ bác sĩ phụ khoa? A: Bằng cách trở thành một người nói tiếng bụng!
A: By becoming a ventriloquist!

12. Q: Làm thế nào để bạn nhận được vé cho Tampon 100? A: Kéo một số chuỗi.
A: Pull some strings.

13. Q: Tại sao những người bị tê liệt luôn được chọn? A: Bởi vì họ có thể tự đứng lên cho mình
A: Because they can’t stand up for themselves

14. Q: Phần khó nhất khi ăn rau là gì? A: Đưa cô ấy trở lại xe lăn khi bạn làm xong
A: Putting her back in the wheelchair when you’re done…

15. Q: Tại sao không một con gà mặc quần? A: Bởi vì Pecker của anh ấy đang ở trên đầu!
A: Because his pecker is on his head!

16. Q: Tại sao giấy vệ sinh lăn xuống đồi? A: Anh ấy cần phải đến đáy!
A: He needed to get to the bottom!

17. Q: Dương vật đã nói gì với bao cao su? A: Che tôi, tôi đã đi vào!
A: Cover me I’m going in!

18. Q: Điều gì tồi tệ hơn những con nhện trên cây đàn piano của bạn? A: Cua trên cơ quan của bạn.
A: Crabs on your organ.

19. Q: Tại sao Mafia băng qua đường? A: Quên về nó.
A: Forget about it.

20. Q: Cảnh sát trưởng Alabama đã gọi anh chàng da đen đã bị bắn 15 lần là gì? A: Trường hợp tự tử tồi tệ nhất mà anh từng thấy.
A: Worst case of suicide he had ever seen.

21. Q: Những loại ong sản xuất sữa? A: Boobies
A: Boobies

22. Q: Bạn nên làm gì nếu bạn gái của bạn bắt đầu hút thuốc? A: Chậm lại. Và có thể sử dụng chất bôi trơn.
A: Slow down. And possibly use a lubricant.

23. Q: Tại sao phụ nữ xoa mắt khi họ thức dậy vào buổi sáng? A: Họ không có bóng để gãi.
A: They don’t have balls to scratch.

24. Q: Một người phụ nữ 75 tuổi có gì giữa bộ ngực mà một người 25 tuổi không có gì? A: Rốn của cô ấy.
A: Her navel.

25. Q: Một thanh tốt và một người phụ nữ tốt có điểm chung? A: Rượu ở phía trước và poker ở phía sau!
A: Liquor in the front and poker in the back!

26. Q: Tại sao chú thỏ Phục sinh giấu trứng Phục sinh? A: Anh ấy không muốn ai biết anh ấy đã đụ gà!
A: He doesn’t want anyone knowing he’s been fucking the chickens!

27. Q: Bạn nhận được gì khi băng qua Đại Tây Dương với Titanic? A: Nửa chừng
A: Halfway

28. Q: Làm thế nào để bạn làm xấu hổ một nhà khảo cổ học? A: Đưa cho anh ta một tampon đã qua sử dụng và hỏi anh ta nó đến từ khoảng thời gian nào.
A: Give him a used tampon and ask him which period it came from.

29. Q: Bạn gọi một chú thỏ với một con cặc uốn cong là gì? A: Fucks hài hước
A: Fucks Funny

30. Q: Sự khác biệt giữa quan hệ tình dục bằng miệng và hậu môn là gì? A: Quan hệ tình dục bằng miệng làm cho ngày và quan hệ tình dục qua đường hậu môn của bạn làm cho toàn bộ bạn yếu đi.
A: Oral sex makes your day and Anal sex makes your whole weak.

31. Q: Điều tốt nhất về một cô gái & nbsp; cô gái 18 tuổi đang tắm? A: Trượt tóc của cô ấy trở lại cô ấy trông 15.
A: Slick her hair back she looks 15.

32. Q: Điều gì đủ mạnh mẽ cho một người đàn ông nhưng làm cho một người phụ nữ? A: Tay sau của tôi.
A: The back of my hand.

33. Q: Gangbanger có điểm gì chung với máy soda? A: Cả hai đều làm việc và luôn lấy tiền của bạn.
A: They both don’t work and always take your money.

34. Q: Tại sao chỉ có hai người làm gương mặt tại một đám tang vô gia cư? A: Chỉ có hai tay cầm trên thùng rác.
A: There are only two handles on a garbage can.

355 A: Tin tôi đi.
A: Trust me.

36. Q: Bánh mì và trẻ tự kỷ có điểm gì chung? A: Cả hai đều có nhu cầu đặc biệt
A: They both have special needs

37. Q: Chuối đã nói gì với máy rung? A: Tại sao bạn run rẩy? Cô ấy sẽ ăn tôi
A: Why are YOU shaking? She’s going to eat me

38. Q; Sự khác biệt giữa đội bóng đá bang Florida và đội cổ vũ của bang Florida là gì? A: Cả hai đều hút trong bốn quý.
A: They both suck for four quarters.

39. Q: Bài hát yêu thích của Crack Head là gì? A: Tôi muốn rock!
A: I wanna rock!

40. Q: Làm thế nào để bạn có được sự chậm trễ từ một cái cây? A: vẫy tay với họ!
A: Wave to them!

41. Q: Bạn gọi một băng đảng sau song sắt là gì? A: Bất cứ điều gì bạn muốn.
A: Anything you want.

42. & nbsp; q; Điều gì khác biệt giữa một giáo sĩ và một linh mục? A: Một Rabbi cắt chúng ra; Một linh mục hút họ ra
A: A rabbi cuts them off; A priest sucks them off

43. Q: Điểm yếu lớn nhất của Superman là gì? A: Một con ngựa bucking.
A: A bucking horse.

44. Q: Tại sao Hitler lại tự tử? A: Anh ấy nhận được hóa đơn gas.
A: He got the gas bill.

45. Hỏi: Bạn gọi một con chó cái chán ăn với nhiễm trùng nấm men là gì? A: Một phần tư suy ngẫm với phô mai.
A: A Quarter Ponder with Cheese.

46. ​​Q: Các linh mục và McDonalds có điểm gì chung? A: Cả hai đều dính thịt trong bánh 10 tuổi
A: They both stick their meat in 10-year-old buns

47. Q: Làm thế nào để bạn cắt bao quy đầu một ngọn đồi? A: Đá em gái của anh ấy trong hàm.
A: Kick his sister in the jaw.

48. Q: Cái gì bệnh hoạn hơn một đống em bé đã chết? A: Người còn sống ở giữa đang nhai nó.
A: The one alive in the middle chewing it’s way out.

49. Q: Làm thế nào để bạn ngăn một con chó gù chân? A: Nhấc anh ta lên và mút vào cặc anh ta!
A: Pick him up and suck on his cock!

50. Q: Làm thế nào để bạn làm xấu hổ một nhà khảo cổ học? A: Đưa cho anh ta một tampon đã qua sử dụng và hỏi anh ta nó đến từ khoảng thời gian nào.
A: Give him a used tampon and ask him which period it came from.

51. Q: Sự khác biệt giữa Ooooooh và Aaaaaaah là gì? A: Khoảng ba inch.
A: About three inches.

52. Q: Sự khác biệt giữa khiêu dâm và kinky là gì? Trả lời: khiêu dâm đang sử dụng một chiếc lông vũ .Kinky đang sử dụng toàn bộ con gà.
A: Erotic is using a feather….kinky is using the whole chicken.

53. Q: Khi nào một con trở thành một Hướng đạo sinh? A: Khi anh ấy ăn bánh brownie đầu tiên của mình.
A: When he eats his first Brownie.

54. Q: Người ăn thịt người đã làm gì sau khi anh ta bỏ rơi bạn gái? A: Lau sạch mông.
A: Wiped his ass.

55. Q: Tại sao đàn ông có được những ý tưởng tuyệt vời của họ trên giường? A: Bởi vì họ đã cắm vào một thiên tài!
A: Because they’re plugged into a genius!

56. Q: Điều gì khác biệt giữa một người móc nối và một kẻ buôn bán ma túy? A: Một hooker có thể rửa vết nứt của cô ấy và bán lại.
A: A hooker can wash her crack and sell it again.

57. Q: Mafia và một âm hộ có điểm gì chung? A: Một lần trượt lưỡi, và bạn đang ở trong tình trạng sâu sắc.
A: One slip of the tongue, and you’re in deep shit.

58. Q: Có bao nhiêu đứa trẻ emo để vặn vào một bóng đèn? A: Không, tất cả họ ngồi trong bóng tối và khóc.
A: None, they all sit in the dark and cry.

59. A: Hai, một để vặn nó vào, và một để chụp ảnh.
A: Two, One to screw it in, and one to take a picture.

60. Q: Làm thế nào để bạn giết người chậm phát triển? A: Đưa cho anh ta một con dao và nói là ai là người đặc biệt?
A: Give him a knife and say “Who’s special?”

61. Q: Tại sao Chúa lại cho đàn ông dương vật? A: Vì vậy, họ có ít nhất một cách để đóng cửa một người phụ nữ.
A: So they’d have at least one way to shut a woman up.

62. Q: Bạn gọi con khủng long đồng tính nữ là gì: A Lickalotopis
A: A lickalotopis

63. Q. Khi bạn đá một người lùn trong những quả bóng? A. Khi anh ấy đang đứng cạnh cô bạn nói rằng mái tóc của cô ấy có mùi thơm
A.When he is standing next to your miss saying her hair smells nice

64. Q: Điều đó có nghĩa là gì khi một người đàn ông ở trên giường bạn thở hổn hển và gọi tên bạn? A: Bạn đã giữ cái gối xuống đủ lâu.
A: You didn’t hold the pillow down long enough.

65. Một cô con gái hỏi mẹ làm thế nào để đánh vần dương vật, mẹ cô ấy nói rằng bạn nên hỏi tôi đêm qua nó ở đầu lưỡi tôi.

66. Q: Những người chơi khúc côn cầu và những cô gái Surrey có điểm gì chung? A: Cả hai chỉ thay đổi miếng đệm của họ sau mỗi giai đoạn thứ ba!
A: They both only change their pads after every third period!

67. Q: Bạn gọi một con mọt sách bị ăn thịt người là gì? A: Độc giả của người đọc Digest.
A: “Reader’s Digest.”

68. Q: Tại sao người lùn cười khi họ chơi bóng đá? A: Cỏ cù bóng của họ
A: The grass tickles their balls

69. Q: Bạn nhận được gì khi vượt qua A-Rod với Chris Brown? A: Một kẻ lừa đảo, kẻ lừa đảo, người phụ nữ.
A: A cheater, cheater, woman beater.

70. Q: Màu hồng là gì, cứng và khô và mềm mại và ẩm ướt? A: Bong bóng kẹo cao su.
A: Bubble Gum.

Những trò đùa gõ gõ thực sự hài hước cho người lớn

71. Knock Knock! Ai đó? Tôi hút. Tôi hút ai? Michael Jackson.
Who’s there?
I suck.
I suck who?
Michael Jackson.

72. Knock Knock! Ai đó? La ó. Boo Ai? Ngừng khóc bạn âm hộ! Nó chỉ là một trò đùa!
Who’s there?
Boo.
Boo who?
Stop crying you pussy! It’s just a joke!

73. Knock Knock! Ai đó? Xavier. Xavier ai? Xavier Hơi thở và mở cánh cửa chết tiệt!
Who’s there?
Xavier.
Xavier who?
Xavier breath and open the damn door!

74. Knock Knock! Ai đó? Lỗ đít. Lỗ đít ai? Mở cửa và tìm hiểu, lỗ đít!
Who’s there?
Asshole.
Asshole who?
Open the door and find out, asshole!

75. Knock Knock! Ai đó? Trái chuối. Chuối ai? Chuối chia nên kem!
Who’s there?
Banana.
Banana who?
Banana split so ice creamed!

76. Knock Knock! Ai đó? Nước uống. Tưới nước cho ai? Cách nước để trả lời cửa!
Who’s there?
Water.
Water who?
Water way to answer the door!

77. Knock Knock! Ai đó? Justin. Justin ai? Justin thời gian để lau mông của tôi!
Who’s there?
Justin.
Justin who?
Justin time to wipe my ass!

78. Knock Knock. Ai đó? Phil. Phil Ai? Phil McCrackin!
Who’s there?
Phil.
Phil who?
Phil McCrackin!

79. Knock Knock! Ai đó? Amos. A -mốt ai? Một con muỗi cắn tôi!
Who’s there?
Amos.
Amos who?
A mosquito bit me!

80. Knock Knock! Ai đó? Andy. Andy ai? Andy lại cắn tôi!
Who’s there?
Andy.
Andy who?
Andy bit me again!

81. Knock Knock! Ai đó? Ong mật. Honeybee ai? Honeybee một người thân yêu và mang cho tôi một ly bia!
Who’s there?
Honeybee.
Honeybee who?
Honeybee a dear and bring me a beer!

82. Knock Knock! Ai đó? Ima. Ima ai? IMA HORREY! Hãy vít!
Who’s there?
Ima.
Ima who?
Ima horney! Lets screw!

83. Knock Knock! Ai đó? Thưa bà. Madame Ai? Madame Foot, bị bắt trong cửa!
Who’s there?
Madame.
Madame who?
Madame foot’s caught in the door!

84. Knock Knock! Ai đó? Dwayne. Dwayne ai? Dwayne bồn tắm, tôi bị chết đuối!
Who’s there?
Dwayne.
Dwayne who?
Dwayne the bathtub, I’m drowning!

85. Knock Knock! Ai đó? Ivana. Ivana ai? Ivana đụ bạn!
Who’s there?
Ivana.
Ivana who?
Ivana fuck you!

86. Knock Knock! Ai đó? Shmel Mipe. Shmel Mipe Ai? Không, cảm ơn tôi không thích điều đó.
Who’s there?
Shmel Mipe.
Shmel Mipe who?
No thanks… I’m not into that.

87. Knock Knock. Ai đó? Ben. Ben ai? Ben Dover và tôi sẽ hiển thị YA!
Who’s there?
Ben.
Ben who?
Ben dover and I’ll show ya!

88. Knock Knock! Ai đó? Jenny Tull. Jenny Tull ai? Jenny Tull mụn cóc!
Who’s there?
Jenny Tull.
Jenny Tull who?
Jenny Tull warts!

89. Knock Knock! Ai đó? Budweiser. Budweiser ai? Bạn gái Budweiser đi bộ hài hước
Who’s there?
Budweiser.
Budweiser who?
Budweiser girlfriend walking funny

90. Knock Knock! Ai đó? Đấu sĩ. Gladiator Ai? Anh ấy là đấu sĩ trước khi họ vặn vẹo!
Who’s there?
Gladiator.
Gladiator who?
He’s gladiator before they screwed!

91. Knock Knock! Ai đó? Cậu bé xanh. Cậu bé nhỏ màu xanh? Micheal Jackson.
Who’s there?
Little Boy Blue.
Little Boy Blue who?
Micheal Jackson.

92. Knock Knock! Ai đó? Ben Hur. Ben Hur Ai? Ben Hur trên bàn!
Who’s there?
Ben Hur.
Ben Hur who?
Ben Hur over the table!

93. Knock Knock! Ai đó? Tera. Tera ai? Tera McClosoff!
Who’s there?
Tera.
Tera who?
Tera McClosoff!

94. Knock Knock! Ai đó? Cá chim lớn. Halibut ai? Halibut một nụ hôn, em yêu?
Who’s there?
Halibut.
Halibut who?
Halibut a kiss, darling?

95. Knock Knock! Ai đó? Zizi. Zizi ai? Zizi khi bạn biết làm thế nào!
Who’s there?
Zizi.
Zizi who?
Zizi when you know how!

96. Knock Knock! Ai đó? Bà già nhỏ bé. Bà già nhỏ bé ai? Tôi đã không biết bạn có thể Yodel!
Who’s there?
Little old lady.
Little old lady who?
I didn’t know you could yodel!

97. Knock Knock! Ai đó? Ben. Ben ai? Ben Dover!
Who’s there?
Ben.
Ben who?
Ben Dover!

98. Knock Knock! Ai đó? Tận thế. Armageddon ai? Armageddon ra khỏi đây!
Who’s there?
Armageddon.
Armageddon who?
Armageddon out of here!

99. Knock Knock! Ai đó? Lemme. Lemme ai? Lemme nhìn thấy những bộ ngực đó!
Who’s there?
Lemme.
Lemme who?
Lemme see those tits!

100. Knock Knock! Ai đó? Sho Mia. Sho Mia ai? Sho mia mông của bạn!
Who’s there?
Sho Mia.
Sho Mia who?
Sho Mia your ass!

Những trò đùa Halloween vui nhộn cho người lớn

101. Q: Làm thế nào bạn có thể biết khi nào một ma cà rồng đã ở trong một tiệm bánh? A: Tất cả các thạch đã bị hút ra khỏi bánh rán thạch.
A: All the jelly has been sucked out of the jelly doughnuts.

102. Q: Dracula ghét bài hát nào? Trả lời: Bạn là ánh nắng mặt trời của tôi và ánh nắng mặt trời trên vai tôi.
A: “You Are My Sunshine” and “Sunshine on my Shoulders”.

103. Q: Làm thế nào để một cô gái ma cà rồng tán tỉnh? A: Cô ấy đánh đôi mắt.
A: She bats her eyes.

104. Q: Tại sao cô gái sợ ma cà rồng? A: Anh ấy đều cắn và không có vỏ cây.
A: He was all bite and no bark.

105. Q: Bá tước Dracula thường ăn bữa trưa của mình ở đâu? A: Tại Casketeria.
A: At the casketeria.

106. Q: Một ma cà rồng không bao giờ đặt hàng tại một nhà hàng? A: Một chiếc bánh sandwich cổ phần
A: A stake sandwich…

107. Q: Dracula đã nói gì sau khi đọc tất cả những trò đùa này? A: Họ hút!
A: They suck!

108. Q: môn thể thao yêu thích của ma cà rồng là gì? A: Casketball…
A: Casketball…

109. Q: Tại sao Dracula coi mình là một nghệ sĩ giỏi? A: Bởi vì anh ấy thích lấy máu!
A: Because he likes to draw blood!

110. Q: Kỳ nghỉ yêu thích của ma cà rồng là gì? A: Fangsgiving
A: Fangsgiving

111. Q: Điều gì xảy ra khi hai ma cà rồng gặp nhau? A: Đó là tình yêu ở lần cắn đầu tiên!
A: It was love at first bite!

112. Q: Tòa nhà mà Dracula ghé thăm ở New York? A: Tòa nhà Bang Vampire.
A: The Vampire State Building.

113. Q: Tại sao Dracula lại đến nha sĩ? A: Anh ấy đã có một câu nang.
A: He had a fang-ache.

114. A: Bá tước Duckula
A: Count Duckula

115. Q: Tại sao ma cà rồng giống như răng giả? A: Tất cả họ ra ngoài vào ban đêm.
A: They all come out at night.

116. Q: Trái cây yêu thích của ma cà rồng là gì? A: Một chiếc cà vạt
A: A necktarine

117. Q: Ghost nói lời tạm biệt với ma cà rồng như thế nào? A: Quá dài Sucker!
A: So long sucker!

118. Q: Dracula có gì cho món tráng miệng? A: Tiếng thét & đá
A: Whine & Ice scream

119. Q: Bạn nhận được gì khi băng qua ma cà rồng và một người tuyết? A: Frostbite
A: Frostbite

120. Q: Tại sao ma cà rồng làm mọi người sợ hãi? A: Họ chán đến chết!
A: They are bored to death!

121. Q: Làm thế nào bạn có thể nói với một người thích bóng chày Vampire? A: Mỗi đêm anh ta biến thành một con dơi.
A: Every night he turns into a bat.

122. Q: Những gì mà một món ăn nhanh yêu thích của ma cà rồng? A: Một anh chàng bị huyết áp rất cao
A: A guy with very high blood pressure…

123. Q: Tại sao Dracula dùng thuốc lạnh? A: Dừng quan tài của anh ấy
A: To stop his coffin

124. Q: Chế độ vận chuyển yêu thích của ma cà rồng là gì? A: Một mạch máu…
A: A blood vessel…

125. Q: Những gì một bài hát yêu thích nhất của ma cà rồng? A: Một người khác cắn bụi!
A: Another one bites the dust!

126. Q: Nhà hàng yêu thích của Dracula là gì? A: Vua giết người
A: Murder King

127. Q: Vampires giữ tiền ở đâu? A: Ngân hàng máu !!!
A: The blood bank!!!

128. Q: Bạn nhận được gì khi băng qua ma cà rồng với Internet? A: Hacker Bloodsty Hacker
A: Blood-thirsty hacker baby

129. Q: Điều gì mà nó muốn được hôn bởi một ma cà rồng? A: Nó đau ở cổ.
A: It’s a pain in the neck.

130. Q: Món ăn yêu thích nhất của ma cà rồng là gì? A: bít tết
A: Steak

131. Q: Dracula nhận được thư từ ai? A: Câu lạc bộ Fang của anh ấy.
A: His fang club.

132. Q: Tại sao Dracula dùng thuốc lạnh? A: Để dừng quan tài của mình.
A: To stop his coffin.

133. Q: Tại sao Dracula mang giày da bằng sáng chế? A: Dép don don trông đẹp với bộ tuxedo của mình.
A: Sandals don’t look good with his tuxedo.

Những trò đùa sạch sẽ cho người lớn

134. Q: Bạn có nghe về cuộc đua giữa rau diếp và cà chua không? A: Rà rau là một người đứng đầu và cà chua đang cố gắng để ăn cà chua!
A: The lettuce was a “head” and the tomato was trying to “ketchup”!

135. Q: Bạn có nghe nói về đồng hồ đói không? A: Nó đã trở lại bốn giây.
A: It went back four seconds.

136. Q: Bạn gọi người tuyết Gangsta là gì? A: BREZE-T
A: Froze-T

137. Q: Femur đã nói gì với xương bánh chè? A: Tôi lừa bạn.
A: I kneed you.

138. Q: Những gì khác biệt giữa một cây đàn guitar và một con cá? A: Cá bạn có thể cá ngừ.
A: “You can’t tuna fish.”

139. Q: Bạn gọi một con khỉ bé là gì? A: Một con tinh tinh ra khỏi khối cũ.
A: A Chimp off the old block.

140. Q: Bạn gọi một con voi đó không phải là vấn đề gì? A: Một Irrelephant.
A: An irrelephant.

141. Q: Luật sư mặc gì ra tòa? A: Các vụ kiện!
A: Lawsuits!

142. Q: Bạn gọi mì giả là gì? A: Một Impasta
A: An Impasta

143. Q: Bạn gọi cá sấu trong áo vest là gì? A: Một điều tra viên
A: An Investigator

144. Q: Bạn gọi máy tính hát gì? A: A-Dell
A: A-Dell

145. Q: Bạn có nghe về sự thiếu hụt dầu gội ở Jamaica không? A: Nó Dread-Dread-Full.
A: It’s dread-full.

146. Q: Bạn nhận được gì từ một con bò được nuông chiều? A: Sữa hư.
A: Spoiled milk.

147. Q: Nếu Mississippi mua Virginia một New Jersey, Del biết điều gì? A: Idaho Hồi Alaska!
A: Idaho… Alaska!

148. Q: Làm thế nào để bạn thực hiện một điệu nhảy mô? A: Đặt một chút boogey vào đó!
A: Put a little boogey in it!

149. Q: Điều gì là nặng về phía trước nhưng không lùi? Ở trên.
A: Ton.

150. Q: Hạt tiêu Nosy làm gì? A: Nhận kinh doanh Jalapeno!
A: Gets jalapeno business!

151. Q: Điều gì xảy ra nếu bạn ăn men và đánh bóng giày? A: Mỗi buổi sáng bạn sẽ tăng lên và tỏa sáng!
A: Every morning you’ll rise and shine!

152. Q: Tại sao đai bị bắt? A: Anh ấy giơ một chiếc quần.
A: He held up a pair of pants.

153. Q: Bạn gọi một nhà ngoại cảm béo là gì? A: Một giao dịch viên bốn cằm.
A: A four chin teller.

154. Q: Điều gì trở nên ẩm ướt thì nó càng khô? A: Một chiếc khăn.
A: A towel.

155. Q: Bạn gọi máy tính trôi nổi trong đại dương là gì? A: Một dell lăn ở sâu.
A: A Dell Rolling in the Deep.

156.Q: Bacon đã nói gì với cà chua? A: Xà lách kết hợp với nhau!
A: Lettuce get together!

157. Q: Bạn gọi một cậu bé cuối cùng đã đứng lên với những kẻ bắt nạt là gì?A: Một xe cứu thương.
A: An ambulance.

158.Q: Bạn có nghe về cây chổi mới đó không?A: Nó quét quét quốc gia!
A: It’s sweeping the nation!

159. Q: Tại sao giáo viên âm nhạc cần một cái thang?A: Để đạt được các ghi chú cao.
A: To reach the high notes.

160. Q: Làm thế nào để một bộ đồ đưa con mình lên giường?A: Anh ấy tux anh ấy vào
A: He tux him in

161. Một ngày nọ, một cậu bé đã viết thư cho ông già Noel, xin vui lòng gửi cho tôi một em gái.Santa mệnh đề đã viết lại cho anh ấy, "Ok, gửi cho tôi mẹ của bạn."
“Please send me a sister.”
Santa Clause wrote him back, “Ok, send me your mother.”